Huhh.. 3º lugar.. Q lindo!
Passei um fim de semana familiar.. Juiz de Fora - MG. Que delícia. Almoços, crianças correndo, olhares tortos p mim, risadas e hipocrisia. Bastava meu irmão ir embora com a mulher e o filho, que todos começavam a falar deles.. Que eles tratavam o filho mal, q a esposa dele é grossa, que isso, que aquilo...
Puta que pariu. Fim de semana bom pra caralho. Gentinha foda. Crianças do capeta. Chuva da porra.
Uma coisa que me salvou foi o livro q eu to lendo.. Drácula de Bram Stoker. É lindo. Li todos os dias d madrugada. Começava umas onze, e ia dormir só umas três da manhã.. Eu devia ter lido antes, pq ele eh um clássico.. Acho que é obrigatório p quem gosta d ler. Mas não li por preguiça mesmo

Mas então.. Nada mais a dizer. Os pensamentos se esvaíram da minha cabeça.
E preciso d um lay novo.. {sempre digo isso, mas nunca faço [é a preguiça (merda.)]}

P.S.: seeladançaeudanço.seeladançaeudanço.seeladançaeudanço

Ass.: anna c. ~ 20:09:04 ~ 0001

Tenho estado realmente sem saco pra postar..
To cheia desse lay.
Computador fudido.
To cheia de ficar escrevendo só frases.. Mas eh o que a minha {pouca} criatividade permite no momento.
To louca por um cigarro. Mas num posso nem sair pra comprar.

Adoro madrugadas... Tem um ar tão puro, um sabor tão gostoso, um silêncio tão intenso.. Qualquer coisa me faz gargalhar. Ninguém pode me encontrar. Ninguém pode me atingir. Nada pode me perturbar. A música parece ser até melhor. Os movimentos mais cuidadosos para não fazer barulho. Tomo um copo d'água. E vou dormir.

Tá. Chega de insanidades. Ou não...


[edit]
Parei com alguns concursos {inúteis}, mas gosto desse aqui.. Adivinha porquê? x]

Ass.: anna c. ~ 03:02:31 ~ 0003

Séculos sem post..
E acho q isso me fez esuqcer um pouco como se faz isso...
Tah.
Depois eu volto aki. E quero fazer um lay novo pressa joça.

Ass.: anna c. ~ 18:51:35 ~ 0001

To me sentindo o cúmulo da felicidade..
E eu vou tomar uma atitude logo, antes que eu me acomode. Amanhã.
E foda-se todo mundo.

        // by the way...
            mudei o lay.. espero que gostem! ;)

Ass.: anna c. ~ 22:47:45 ~ 0007

[vou logo avisando que minha inspiração está totalmente comprometida hoje. então, se o post sair uma merda, me perdoa..]

Uhull. *-*
Ontem foi meu aniversário. 15 anos..
Não sei se rio, não sei se choro.. Passei a semana toda esperando por esse dia, e confesso que ele não foi como eu imaginava; mas tbm não foi de todo perdido. Aconteceram coisas boas, coisas ruins, coisas vergonhosas...
Mas eu não to com a mínima vontade de falar disso. Definitivamente.

Eu to com uma vontade de gritar loucamente, pra todos me ouvirem e pararem de fingir que não me veem. Uma vontade louca de agarrar alguém, de dizer que tudo o eu quero agora eh gostar dele e que ele goste de mim.
E cada vez eu me afundo mais nessa merda de amor. Eu sempre faço errado.

To com uma puta raiva de tudo agora. O que eu mais queria era poder sair de casa, me encontrar com as pessoas que eu gosto e beber até cair, que nem ontem. Não, beber até cair não. Soh estar com essas pessoas, jah me faria um bem absurdo agora.

Ontem aconteceu uma das melhorers coisas que poderiam me acontecer.. Não quero falar disso, mas não psso parar de pensar.
Ai, a voltinha no cabelo dele..! As mãos... Lata de cerveja gelada na nuca..! Incomensuravelmente magnânimo!
Mas de alguma forma sei que tudo se deu por pena. Eu estava caindo de bêbada e, certamente, ele ficou com pena de mim. Tenho que consertar toda a noite.
Pedir desculpas? Não... Ele vai pensar que eu fiz aquilo pq estava mal, e eu sei que não foi.
Tentar de novo? Ele pode não querer...
É. O jeito é assumir o que aconteceu e dar a entender que nunca me arrependi.

Ainda guardo um sorrisinho secreto no rosto...

Ass.: anna c. ~ 19:56:07 ~ 0003

É. Não foi desta vez.
Mais uma pessoa machucada e afetada pela minha falta de apego aos outros. Mais um de quem tenho vergonha de olhar. Mais culpa pra carregar. Um motivo a mais pra me lamentar.

É um ponto seguro, porém, tão incerto...
Nunca me senti tão pequena, tão insignificante diante da dor de alguém. Tão culpada.
Já não sei mais se a culpa é minha.
Ainda lhe tenho muito amor. Ainda tenho a esperança, mesmo que pouca, de me ver feliz ao teu lado.

"Amor, eu sinto a sua falta. E a falta é a morte da esperança."
Nando Reis. Engraçado... Muitas músicas agora fazem todo o sentido pra mim. E me fazem refletir em como eu sou inexpressiva; elas dizem tudo o que eu penso e sinto, mas eu nunca conseguiria colocá-las de forma tão simples.
Vim pensando sobre isso hoje de manhã, depois de uma noite um tanto frustrante, no ônibus de volta pra casa. Me sinto vazia... E isso acontece porque eu nunca me abri com uma pessoa tão sinceramente quanto eu achava que fosse. Nunca falei sobre o que me aflige. Nunca ninguém me entendeu. Tirando algumas poucas vezes, comparando sensações e alucinações, coisas assim. Será que é porque eu não sei que palavras usar? Será que eu sou complexa demais? Nunca achei que fosse, pra falar a verdade. Sempre me achei o cúmulo da normalidade, a garota pacata e sem novidades pra contar.

Sempre achei que as minhas amizades acabavam pq eu era sincera demais, contava coisas demais, e nunca era recíproco. Sempre fui mt desconfiada com as pessoas, achava que elas iriam me passar a perna, contar meus segredos. E eu sempre estive muito segura de que EU era mais correta do que ela, e não faria isso; jamais. E exigia mais dela do que compartilhava. Não que eu negligenciasse a pessoa, mas era um jeito de me proteger.
Então sempre procurei, mesmo que indiretamente, receber mais do que dar; quando, na verdade, EU era quem precisava me entregar.

Nunca foi minha intenção magoar alguém. E eu não sei como lidar com isso.

Ass.: anna c. ~ 19:21:17 ~ 0007

Encontro um ponto tão seguro com certo alguém, que chego a ficar inerte. Finalmente.
Preciso, de qualquer jeito, encontrar a paz. Me livrar.
Hoje foi a última vez que eu chorei por você. E por ela.
Sinto que ainda resta algo. Ainda sou incompleta.

Ass.: anna c. ~ 18:27:23 ~ 0004